“如果我的父母任凭我的妹妹们自己飘零，现在的我怕是再也不得安宁.”—-来自X

柴静你好，

距离我清楚的知道我家里的秘密应该差不多十年了。为什么说这件事情我是“清楚”的知道了十年呢？因为我模糊的知道它应该有二十年了。

小学时我表姐悄悄的告诉我，我的父母除了我和我弟之外还有别的孩子。

回家之后，我翻看家里的旧相册里的婴儿，每张照片后面有日期，1994或1997。

我质问我的父母，他们说照片里面都是我，我又问他们背后年份的含义，他们搪塞一下就过去了。之后我再也没有想起过，直到我上大学。

我考了一所很好的大学，暑假回来我父母让我给一个女孩补数学。我隐约中觉得事情不对劲。但每次补课看她那么努力都不会的样子也觉得很有意思。

第二个假期回来，我父母带我去商场购物。车里我见到了另一个女孩。他们并没有给我买什么，反而去我们当地最贵的商场给那个女孩买了很多衣服，她还给我父母甩脸色，我当时太疑惑了。

回到家后，我便质问我的父母。我父母向我袒露，上文提及的两位不同的女孩都是我的亲妹妹！

汹涌澎湃的愤怒和不解将我淹没，我歇斯底里的吼叫，离家而去。我很多年想不通，走在路上给假乞丐都会给钱的我的父母，怎么会是我认识的人里面最坏的？我和蔼可亲的爷爷奶奶竟然会为了生个男孙唱对台戏，并且威胁我母亲，要让我父亲抛弃她？

如果我不是第一个女儿，会不会和我的妹妹们一样被抛弃？

现在的我在给你写信的时候，仿佛看见了十年前的我。她站在熙熙攘攘的人群中，却像个孤儿，她站在那儿不说话，再也不能完整地信任任何人。

我不知道自己是怎么回到学校的，羞耻感让我无法向当时最亲密的朋友和恋人袒露内心的痛苦。我开始频繁的去做一些伤害别人的事情，尤其是我当时的男朋友，仅仅因为他是家里的小儿子，我觉得他和我弟一样，都是迫害我的人。

那个时候我一定是疯了。我和父母激烈了吵了三、五年架，我的爷爷奶奶也被牵扯其中，尤其是我的奶奶。每年过年都要拉着我手在我床边和我说几天话的人，在到她去世的十年时间内，再也没有和我有完整的交流。因为在他们离世之前从来没有觉得自己错过。

这些想不明白的问题，差点把我击垮。

我的父母在挑明这件事情前后，开始为自己赎罪。 他们供我两个妹妹读完了大学，一直到她们成家立业。他们在这十年花在我两个妹妹身上的时间和金钱是最多的。

我的一个妹妹在我父亲痛哭流涕给她道歉后原谅了他们。另一个我妹妹从未提及过这些事情，和我父母住在一起，似乎也原谅了他们。我的母亲属于嘴硬心软吧，她没有给她们道歉过，但是会给她们洗内裤，大清早端水在她们床边。

她们原谅了我的父母，我也和父母和解了，现在我不再向朋友隐瞒她们的存在。

我慢慢的觉得我的父母，妹妹，我，弟弟都是计划生育的受害者。我对我弟弟恨了十年，才明白这不是他的错；我对我父母恨了十年，终于明白人在封建礼教中是多么的卑微和无知；我对我爷爷奶奶恨了很久，在他们离世后也释然。

我庆幸我的父母敢于承认自己的错误，敢于纠正自己的错误，我不敢想象，如果我的父母任凭我的妹妹们自己飘零，现在的我怕是再也不得安宁。

感谢你的时间。

你的读者X

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