回不去了

文｜左手墨迹（2020.6.6）

不知道朋友们有没有这样的经历，反正我一直有。自从上大学后我就一直在外地生活，离家很远，离小时候的人和事也很远。

随着年岁的增长，日子越来越平淡无奇，我们总会回忆小时候的事。尤其是这几个月，其实白天并没想太多，但夜晚做梦总会梦到小时候的很多事，而且每晚每晚都是这样的梦。但这个瞬息万变的时代，我们的家乡已经发生了翻天覆地的变化，就连可供凭吊的场所都消失殆尽了。

我小时候上学的学校，都是红砖房子，现在早就推倒建起了高大的教学楼。我初中时候的学校，现在连那块地皮一起卖给了当地的企业，就连跟我一起长大的同学，也是成了教导我要写正能量的粉红。

我的童年记忆被这个疾驰而过的时代碾的粉碎，除了能从梦里找到一点点往日熟悉的画面，再也没有可供回忆和找寻的地方了。我们再也回不去了…

我一直喜欢写东西，只是不像现在这样长篇论述，那时候喜欢写一些经历和感受。有时闲来会翻翻以前写的东西，虽然没有现在认知的深度和广度，但文风是特别轻快明亮的，一看就知道是小姑娘的文笔。不像现在，字里行间都是无奈和愤怒，文风也阴郁沉重，明明是长大后的我写的，却总有人觉得像中年男士的文笔。

以前我还会骄傲的说，我对现在这个写时评杂文的自己很满意，因为我终于做了自己想做的事，理直气壮的用批判的眼光看待这个世界。找到了很多三观一致的同类，还有不少的支持者，获得了一些人再怎么努力在这个社会都不可能得到的价值感，我应该感到满足了。

但我还是开心不起来，我越来越孤独，日艰弥深。我好怀念以前那个简单明亮没心没肺的自己，我好怀念不管我抛出什么梗他们都能接得住的那些朋友们。

你有没有遇到过那么一个人，TA甚至不用说一句话，只是简单的存在就能激活你所有的脑细胞。你们无话不说，你的所有感受TA都能明白，TA的所有细微感受你都能GET到，你们就像灵魂的双胞胎，能够精准的理解对方那不易被人察觉的感受。这样的朋友我遇到过，可惜后来弄丢了，再也找不到另外一个能如此被理解的人，那些细微到难以捕捉的感受只能在心里转圈然后消失的无影无踪，再也没有过心有灵犀的幸福感和满足感。一切都回不去了…

还没毕业的时候，我就知道以后的同学会会是个很世故的地方，毕业后总还是忍不住去看看，直到现实被预期打败才不得不悻悻而归。后来的同学，都说是我变了。当然，是我自己一点点推翻自己原有的“先有国后有家”的认知，是我不安于被收割，是我不愿给自己的孩子吃含有三聚氰胺的奶粉，拒绝给孩子打没有效果的疫苗，是我没有固化学校和社会教给我的思维和认知，非要不断的更新自己关注时事，然后我就成了同学中那个危险的异类，成了负能量的代表，成了什么狗什么贼。

自我更新有什么错？难道人就应该一辈子坚守年轻时候的认知，20岁死了80岁才埋吗？！当然没错，只是后来再也没有人愿意陪你同步更新罢了。

生活的真相也许就是这样，没有人会陪你一直走下去，你只能在孤独与不甘中不断更新自己，领略更广阔的世界。我能怎样呢，我只是走远了想回去看看自己来时的路，可是身后的脚印被风沙埋没了，再也回不去了。连个惆怅的理由都找不到，只能一次次在睡梦里湿了枕头。

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