昨晚跟我爸妈视频，他们高高兴兴的收拾家里准备过年，因为我哥一家要回去过年了。

知道我哥要回家过年时，我心里长疏了一口气，因为只有她高兴了我才能舒服。记得23年春节的时候，我哥因为加班没回去过年，我也没回去，她就在视频里跟我哭了半天，搞得我好几天心情都不好。我很怕她跟我哭，所以一般都提前过推后跟他们视频电话，尽量避免在除夕那天。

其实，自从结婚以后，因为远嫁再省，过年我就没回去过，每年都是我哥回家跟他们一起过年，有时候是一家人，有时候是他一个，所以他们对我也没啥期待。但只要我哥不回去，对比别人家热热闹闹的过年气氛，再看看自己家的冷清，他们就很失落。我爸对我抱怨，我妈对我哭…

其实，这十几年，我哥几乎每年都会回家过年。疫情期间有两年没回，一个是2022年，西安封城，大家都没回去，他们也没觉得怎么样。到2023年过年时，我哥说要加班回不去，而别人家孩子又都回去了，他们心里落差太大，又不愿跟我哥说，就对着我哭，搞的我心理压力很大。

我哥到底有没有加班我不知道，反正我嫂子过年期间发了不少他们出游的照片。因为小时候家里天天鸡飞狗跳的，尤其是到了过年的时候，所以我哥也不愿意回去。就算回去，大多时候不是在亲戚家，就是在同学家，只有晚上才会回去睡觉，连饭都很少在家里吃。

其实，远嫁外省回不去只是借口，我从小就不愿意回去。不仅是因为家里天天鸡飞狗跳，也是因为对传统习俗的抗拒。比如说年前各种卫生和家务都是女人做，过年期间待客也是，女人忙前忙后，男人打牌吹牛。

作为女孩的我，不管在自己家还是亲戚家，都会被我爸赶到厨房去帮厨，不去就是不懂事。不仅有做不完的事儿，人还得机灵会说话。不机灵的，就算把所有的活都干了，也没人会认可你。

我三叔家、我姑姑家的孩子们就是有机灵又会说话，即便啥都不干，大家也很喜欢他们。我就没有那么机灵，还常常因为做的不够好而被嫌弃。很长一段时间里，我常会因为他们对我的不接纳而不接纳自己，不断自我内耗，甚至抑郁。

小时候不被接纳，固然跟我不够机灵有关，因为从来也没有人教过我应该怎么做，更多是因为我家里穷。穷还不机灵，不遵守尊卑长幼的秩序，对于他们来说，简直就是不可饶恕的原罪。

既然大家相互不待见就不要来往了吧，又不行！不来往就是没有孝道，比如我奶奶的娘家吧，过年过节就必须来往，哪怕只是进门打个招呼，也得来往！而且人家是长辈，你是小辈，人家可以因为有事甚至连你家门都不进，但你作为小辈却必须在人家家里作一整天客。

做客就做客吧，但又不是你一家，很多家亲戚在一起，这个时候态度就显现出来了。明明是表弟抢了我的玩具，还把我玩具弄坏，所以我都说我小气，把玩具给弟弟玩一下怎么了！而且，当我一次被欺负的时候，我爸妈还沉浸在各种的怒气里，根本没时间管我。我哥还愿意回去是因为他在从小自我驯化中，变成了那个机灵的会说话的孩子，而我则没有。小时候这样的委屈受过太多，所以长大后我讨厌过年过节，讨厌走亲戚。

也可能是因为在传统的风俗习惯和人际关系里找不到归属感，当我读到西方观念里倡导平等自由时，就不由自主的为之一振，我觉得那才是属于我的。不管是作为孩子，还是作为女性，我都应该被平等对待，被充分尊重。

因为没有获得自己想要的，所以我一直在逃离。先是从自己家逃到同学家，再是从北方逃到南方，直到现在，从中国逃到美国。那种幼时的创伤，可能需要一生来弥平。幸好还有文字这个避难所，它是我漫长岁月里的美酒与良药。

又要过年了，虽然我还是不喜欢，但已经理解并接纳了自己的不喜欢。

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